步伐。。。

每个人都希望能找一位跟自己一样步伐的人陪伴。当找不一样步伐的人陪伴时，大家就得互相配合不是吗？步伐快的人，只要放慢点等一等。让对方有机会跟上你的步伐。但是，步伐慢的，也不能因为对方放慢了而依然以自己的步伐前进。自己必须加快步伐，不然就配合不到了。    其实婚姻何尝不是如此，大家必须互相配合才能以一致的步伐走下去，不是吗？

私人空间！！！

每次当我告诉别人我工作地点的时候，大家的反应都是一致的。。。

开始时是惊讶，接下来就是问我有没有考虑转分行？

老实说，每天驾这么长远的路程，说不累绝对是骗你的。

累，超累的！每天驾大约两小时去上班，再驾两小时回家，哪有不累的？

可是，我还是很享受当中自己的私人空间。

自己在车里，开着收音机，听电台播的歌，新闻，时事。。。

其实时间真的过得很快。

当中我最享受的是电台播着歌，我的脑却不停地想东西，

想一下以前，想一下如果，或是想一下自己目前的感受。

就是享受自己难得的私人空间。
 

自从有了孩子以后，

私人时间或是私人空间对我来说真的很难得。

所以我很珍惜我所谓的私人空间。

我觉得自己变得不一样了。

以前的我最害怕自己一人，

每次驾车都会打电话给朋友谈天，

就是要让自己不得空。

现在反而享受独自一人的空间，

也许是因为私人空间变得难得，

所以开始会享受及珍惜。

星期日的早餐。。。

好像开始走向家庭主妇的路线了。。。哈哈。。。
这星期日是肥老公的休假，我乘机试煮在面子书的食谱早餐。。。
还好肥老公说不错，可以再煮。。。

At that moment, he is the guy...

那天与好友在 whatsapp 里谈到再求婚。。。我告知以前我也跟老公讨论过这问题。我说如果他再求婚，我绝对不会答应他。。。哈哈。。。
好友好奇为什么？她们的问题让我开始深思为什么我当初会答应结婚？
我才发现原来我当时的想法是，我想要结婚了。。。而当时他是我身边的那位仁兄。。。哈哈。。。

久违了。。。

竟然有快要半年的时间没有写部落格了。

自从女儿出世后，我就没有自己的时间了。

加上工作量也增加，就更加没有自己的时间了。

每天除了跟时间竞赛，就是争取时间睡觉。

只要眼睛睁开，就是“赶。。。赶。。。”

赶着出门送孩子去托儿所，然后去上班。

到达公司，就开始赶工作。

放工就赶回妈妈家带孩子回家，

回到家就又要赶跟孩子换衣服，然后准备睡觉。

明天又重复一样的生活。

不知是否因为如此，

近来我又有情绪低落的感受了。

我开始怀疑这是我想要的生活吗？

当我想找人倾诉的时候，

竟然对方不想听。

我想也许这只是过度期吧！

驾车害怕的时候！！！

你有没有尝试过每当你驾驶经过某些地方，

或是某些时候，你就会感觉害怕？

我自从发生了差一点掉下桥下的车祸后，

每当经过桥的时候，我就会害怕自己会不小心掉下去。

这种感觉从来没有停止过，

刚开始的时候，我以为是过渡期。

哪知道时间并没有安抚好我的害怕感，

这样的感觉至今还是不停地出现。

除了害怕过桥，

我昨晚又发现自己又有另一样让我害怕的东西。

那就是旅游巴士跟在我的后面。
 每当巴士紧贴在我的车尾时，
我就会想办法拜托它。
可是，我发现巴士真的驾驶得很快，
因为它很快就跟上来了。

当时我在想，
是否因为近年来在报纸上读了太多巴士发生意外的新闻，
所以害怕巴士呢？

梦想的生活！！！

你有想过如果当初的选择不一样，

今天会是什么样的生活吗？

我记得我小时候，常常会梦想自己长大后会怎样过生活。

我是一位很享受独自时光的人，也许有很多人不是很认同！

我喜欢一个人静静地看书，看戏或是逛街。。。

我就读学院的时候也常常一个人去看电影。

一个人去运动，一个人去享受美食！

在我的字典里，除非那件事情是必须两个人完成的，

否则我可以不需要别人陪伴。。。

也因此我常常期望自己能拥有属于自己的空间。

我曾经梦想自己能有自己的小窝！

在那里，我可以随心所欲的做自己想做的事情。

不想别人干扰的时候，拥有自己的避风港，
 每当我想颓废的时候，不会有人有意见。。。
或是邀请好友来过夜，谈天说地。。。
这些都是我想的生活。。。

这也是我从小到大的梦想！

一个很简单的生活，不需要富裕，

只要不需要为钱这件事情烦恼就足够了！

可是，女人的“卵巢”限期，

想做妈妈的心态，

让我不得以必须在改变梦想！

电讯服务公司的服务。。。

有时真的不是我太爱骂人，
我清楚知道接生员是无辜的，

可是一肚子的怨气无法释放会闷坏自己的。

决定转换电讯服务公司之后，
我去了现在的电讯公司申请从附属线转成主线。
可是，那里的服务生并没有帮我完成整个程序。

他只帮我从后付费转成预付费，
但是我依然是附属线。
不清楚自己依然是附属线的我，
就向新的电讯公司申请。
因此我的申请两度被拒绝。

首次拒绝并没有清楚交待真正原因，
我与新的电讯公司都以为是我的身份证号码搞错了。
所谓身份证号码搞错是，
我的号码在目前的电讯公司依然是我的肥老公的，
然而新的电讯却用我的身份证号码。

加上从附属线转成主线的程序并不是只要我就能了，
还要肥老公的出席。
我也是好不容易乘他有假的时候陪我去办这些手续，
可是竟然是白费的。
我还是要多跑一轮！

 希望这件事不需要再拖下去，
因为我对目前的电讯公司真的失望到极点！
就算他们是城中最廉价的收费。

我的全家福！！！

几个星期之前，我又跟肥老公带宝贝儿子去拍专辑。

这次，我们是拍全家福！

奇怪的感觉！！！

昨天我放工回家后，就有一种奇怪的感觉。

尤其是睡前，那种奇怪的感觉更加强烈。

在我的脑海里，一直出现我以前所说过的话。。。

那些让我耿耿于怀的话。。。

有些是我讽刺别人的话；

有些是太过直接可能会伤害到别人的话；

还有些是来不及说的话。。。

我就是那种人，说话不经过大脑的人。

我时常后悔自己一时冲动或是一时口快所说的话。

这就是我。。。

新公司！！！

还有一个星期我就在这间公司满月了。。。哈哈。。。
时间真的不会停留一刻，就这样又要过一个月了。
刚开始上班，这间公司对我来说并不陌生。
因为它是我以前的顾客，只不过现在是我的老板。。。
人生真的没有不可能的。。。

虽然说是不陌生，但是也不至于非常熟悉，同事关系还是得建立的。
这里跟我前公司的环境不大相似。
在这里，大部分的同事是马来同胞。
虽然我以前也有马来同胞，但是并没有像现在那样多。
在这里一个部门最多也只有两位其他种族。
所以这里的主要语言也是我们的国语。。。哈哈哈哈。。。

相对之前的公司，我怀念的是跟同事之间的互动。
大家一起苦干，一起玩翻天。
我知道现在应该不可能再拥有像以前的欢乐了。
不过，为了“钱途”和前途，那些都应该摆在一旁。
再说，最重要的另外一个原因，我想拥有多些时间陪伴我的孩子。
这才是最重要的。。。

无论如何，现在一切都已成定局了。
我也不该想太多，好好地干，安分守己得工作吧！

儿子与全职妈妈的我。。。

Jaden 1st Month



Jaden 2nd Month



Jaden 3rd Month



Jaden 4th Month



Jaden 5th Month

Jaden 6th Month



Jaden 7th Month

Jaden 8th Month



Jaden 9th Month

不知不觉，儿子已经九个月了。

想起当初他出生的时候，

还是一位只有3.32kg,重的宝宝，

今天已经是7.50kg的宝宝了。

除了重了，他还学会了很多事物。

看着他一天比一天学会更加多的东西，

不仅想起很快他就不再需要妈妈了。

难怪明枫会说她不希望女儿那么快长大。

其实，我真的很庆幸自己现在有那么多的时间陪伴着他。

看着他昨天学会“拜拜”

今天学会“kiss kiss”，

明天学会“握手”。

当我真正投入工作的时候，

我知道我自己一定会错过很多他的事情。

无奈自己又不没有勇气转型为全职妈妈。

全职妈妈是需要多大的勇气呀！

我清楚明白自己没有那样的勇气，

更加没有这样的气魄。

所以只能当位短暂的全职妈妈。

佩服全职妈妈！

我失业也快三个星期了。

因为失业，所以在家当半个全职妈妈。

说半个一点都没错，

因为有家婆跟妈妈的帮忙，

所以只需要当半个就可以了！

好花不常开，好景不常在，

好事哪有每天都有的？

结果因为家婆的家婆生病进院了，

她要帮忙去照顾，

妈妈也因为有事回家乡，

所以我必需当位全职妈妈几天。

有些事如果没有亲身体验，

是不会明白当中的＂趣事＂。

孩子每两个小时要小睡，

小睡也只睡那半小时或是一小时，

最长也只有两小时；

每三个小时要喝奶；

宝宝醒着的时候，

就是要陪他玩。

就这样全天的时间都是他的。

所有的事情都必需等宝宝睡着的时候做，

如果不幸做到一半他醒来，

就的放下等他下一轮小睡时再继续！

这短短的几天还累过我去上班！

所以我真的很佩服全职妈妈，

她们不但要照顾孩子，

还要打理家里，煮饭，等的工做。

真的是铁娘子！

职业生涯的另一个创新！

今天是我在这间公司的最后一天了。
我想这是我职业生涯目前为止最短的工作，两个月又六天。
我没有想到我在这里的生命是这么短。

我不知道这次的选择有没有错误，
但是我清楚知道这是我想要得选择。

也许是我的性格的关系，
或许我已经习惯了以前旧公司的文化，不能接受这里的日本文化。
再不然就是我越来越懒惰，懒惰上班了。

总而言之，我就是在下分工作还没有保障之下，离职了。
接下来的日子，要过着“伸手讨钱”的日子了。

打从大学毕业后，
真的还没有尝试过这样的日子。
希望这样的日子不需要过太久吧！

我的生日！

今天是我三十一岁的生日。

不知道是不是人老了，渐渐觉得生日并不是什么大事。

还是因为拥有了孩子，所以不能计划庆祝了。

回想去年是如何度过的，我既然完全没有印象。

旧年去年肥老公送我什么礼物，我都不记得了。

是有送还是没有？其实已经不重要了，因为已经过了。

迈入三十关卡，我拥有了什么？

有什么梦想是还没有去实行？

我想，唯一做到的就是赶得及在三十大关生下第一位孩子。

其他的什么都还没有实行，或是半途放弃了，如日文。

年龄的增长并没有为我的智慧带来增长，

反之，我却越来越迷失自己。

跌倒。。。

好久没有跌倒，

今早有再次因为水潭而跌倒了。。。

之前跌倒是刚结婚不久，

当时的厕所地砖是跟厨房一样的，

所以，在我跌倒后，

家公就换地砖了。

没有想到，

差不多两年后的今天，

我又因为这地砖，

再次跌倒了。

其实，我不是位常常跌倒的人。

印象中，

我有两次跌楼梯的经验，

一次跌厕所的经验而已。

其他那些不记得的跌倒，

我都不会归类为跌倒，

因为怎样跌，

伤到哪里也不记得了。

可是往后跌倒真的只有两次，

而且两次都在肥老公家。

=.=

比起上次，

这次虽然没有上次疼，

但是，它的后遗症比较强。

因为它到现在还隐隐作痛。

惊险的星期一。。。

昨天我度过了一个惊险的早上，

因为我发生意外了。。。 

在上班的路上，

因为路滑，我的轮胎失控，

导致我撞向栏钢，

侥幸的是栏钢是坚硬的，

否则后果不堪设想。

发生地点就在一个转弯的高架公路上，

如果栏钢不够坚硬，

我就会飞下桥下了。

怀孕的心情。。。。。。

上个星期，肥老公伤风了。

也许是这样，

这星期轮到我了。。。

肥老公只要很难受，

他的脾气就会变得很差。。。

总会不小心就发我脾气，

这让我觉得很委屈。

尤其是现在的我不但怀孕，

而且还伤风。

其实，我比他更加辛苦。

我的情绪

因为怀孕变得很情绪化。。。。。。

生理的变化，

其实还不如心理的变化。

我变得很神经质，

一点东西都能影响我的情绪。

他是我目前最亲密的人，

他的情绪深深影响着我的心情。

我真的希望他能多些为我忍下他的臭脾气。。。

吸烟。。。

今天上班的路程，发现在我车前的另一辆汽车，好像是母亲载孩子上课。

后来发现原来不是，

也许是姐弟，或是同学。

刚发现是，我是奇怪为什么车里会有烟雾？

在仔细一看原来是司机在吸烟。

当时以为是母亲与儿子，

所以不仅自己在想：

“为什么作为一位母亲，可以在自己的孩子面前吸烟？而且是在车里。

这样不是变相叫孩子吸二手烟吗？”

后来发现好像不是母子，

是因为乘客也在吸烟。

加上司机的样子也蛮年轻的。

现在的年轻热人真的烟不离手。

在我上班的路程，

我时常都会看见有好多人，

一边走路，一边吸烟。

说真的，我不明白。

香烟有什么吸引力？

为什么好多人为它着迷？

吸烟就是等于在烧钱，

除此之外，还是在伤害自己的身体。

如果是在有别人的地方，

还是伤害别人的身体。

既然没有一点的好处，

为什么还要吸烟？

五分钱,难道就不是钱吗??????

五分钱，其实很多人从口袋里掉了也不见得会拾起来。
可是，它还是有它的价值。

昨天，我在谷中城的Jusco买东西时，出纳员并没有事先告诉我她们没有五分钱了。
直接找少五分钱给我，我就向她说“还有五分钱呢？”
那时候她才告诉我说她们没有五分钱，可是她还是在收银机里找到五分钱给我。
那时候她还取笑我，为了五分钱跟她讨。

难道五分钱就不是钱吗？
而且对方并没有事先说明，如果她说明了，我绝对不会跟她讨的。

除非你事前先说明，否则我一定会讨回。
这就是我的原则。。。。。