国际妇女节！！！

今天是国际妇女节，今年她们的主题是“反思女性赋权和性别平等”。

  国际妇女节2016主题

早上本地的988电台探讨"男女平等的阻力”。

 有的听众说男女不可能平等的；也有人说他们支持男女平等。

其中有一位女性听众说到了我的心声，

她说随着她的年龄越来越长，她认为只要各司其职就是维持平等。

这不仅让我想起自己年轻的好强，还有一副不服输的傲气。

年轻的我，你不要来对我说因为我是女人，

所以我不能这样，不能那样，我是绝对不服气的。

我记得我曾经为了证明我是可以在限定的时间抵到某地点，

而在放学一下车就骑着脚踏车奔驰到那位认为我做不到的同学家。

那时我爸最常讲的一句话就是“你是女孩子，你不能。。。”

那时的我超不服气的，心里总是想“为什么？是你生我为女生的！”

可是当我慢慢地长大了，想法就慢慢地改变了。

尤其是当了妈，性格也不再是那么好强了。 

现在的我对男女平等的看法也不像以前小的时候那么硬邦邦了，

总是男人可以做的，女人也可以。 

现在的我却认同那位女听众的看法，

两性应该各司其职来维持两性的平衡。

我的女儿。。。

 

女儿的到来是一场意外，一场老天爷送我的意外。

她让我不知所措，因为还是新手的我，就连儿子都不是那么会照顾，却要照顾多一位孩子。她也让我完全失去自由，因为她，我哪里都不能去。

平日工作还有家婆跟母亲帮忙照顾孩子。

可是，到了周末我就得自己照顾了。

不过，偶而我还是会厚着脸皮拜托母亲或是家婆帮忙。
 

直到最近，女儿长大了，可以跟我出门了。

我才恢复周末去和朋友喝茶，逛街。

只要可以，我都会把她带在身边。

女儿的性格应该还没有定型，但是我总觉得这为小家伙比较像我，与儿子相比之下。

比较大胆，往往哥哥怕的东西或事物，她的不怕。

所以她比哥哥更加有胆量去尝试新事物。。。

可能是像我，所以她也是最让我头痛的家伙。

从小不能放松一下，只要一不小心，她就跟你搞出新花样。。。

还好，她妈妈我比较懒散，

所以无论她如何搞，我还是能接受的。。。哈哈。。

Enya,妈妈只是希望你能快乐成长，健康就好了。。。

因为妈妈觉得人只要快乐，生活就能过了。。。

妈妈爱你。。。 

私人空间！！！

每次当我告诉别人我工作地点的时候，大家的反应都是一致的。。。

开始时是惊讶，接下来就是问我有没有考虑转分行？

老实说，每天驾这么长远的路程，说不累绝对是骗你的。

累，超累的！每天驾大约两小时去上班，再驾两小时回家，哪有不累的？

可是，我还是很享受当中自己的私人空间。

自己在车里，开着收音机，听电台播的歌，新闻，时事。。。

其实时间真的过得很快。

当中我最享受的是电台播着歌，我的脑却不停地想东西，

想一下以前，想一下如果，或是想一下自己目前的感受。

就是享受自己难得的私人空间。
 

自从有了孩子以后，

私人时间或是私人空间对我来说真的很难得。

所以我很珍惜我所谓的私人空间。

我觉得自己变得不一样了。

以前的我最害怕自己一人，

每次驾车都会打电话给朋友谈天，

就是要让自己不得空。

现在反而享受独自一人的空间，

也许是因为私人空间变得难得，

所以开始会享受及珍惜。

外遇！！！！

外遇应该是每位人的噩梦，无论是男还是女的。

遇见外遇的人可能非常享受外遇带来的刺激，或是某种原因。

但是，另一伴的感受却没有人去关心。

从小我身边不缺这样的例子。

逻辑性我是不能接受这样的婚姻，或是感情。

但是现实是否如此，就要等待事情真的发生了，

我才能做出发自内心的想法或是决定。

可是，我讨厌外遇。

其实没有人会喜欢外遇，我想！

对我来说外遇代表对感情不忠，

而且外遇等于身体出轨，

身体出轨绝对是我的底线。

虽然如此，我想也不能接受心灵出轨。

最少，我不曾接受过心灵出轨的感情。

物质与心灵。。。

最近的我常想到底是物质重要还是心灵得到安慰重要。。。

当我还是单身的时候，或是我从小就被灌输物质或是钱的重要性。

我从来都没有怀疑过到底这样的想法是否正确的，

直到我结婚了。。。
我才开始想到底那样比较重要？

 是否因为近来肥老公忙于赚钱，
而疏忽对我的关注？
我才会开始胡思乱想？
还是因为我怀孕的关系，
荷尔蒙作怪？

感恩的一天！！！

有没有这样的一天突然觉得老天爷真的很眷顾我！

前天在回家的路程，我突然发现自己有点幸福！

我也突然好想对亲人感恩！

感恩我有位让我在没有经济烦恼下长大的父亲，

感恩他让我衣食无忧！

感恩母亲的照顾，她让我健健康康地成长，

让我不用做我讨厌的家务事！

感恩我的肥老公，她让我嫁人后依然过着无经济压力的生活！

感恩我的家婆，把我的儿子照顾的很好。

虽然已为媳妇的我，并不需要做完所有的家务事，

而且还不用服侍她。

在这些感恩之下，我真的觉得老天爷太疼爱我了！

家！！！

家应该是什么模式才能真正称之为家呢？

我总是觉得家应该是最舒服的地方，

在家应该是没有恐惧感，没有压力的地方，

一个能完全表现出自我的地方。

如果就连这些基本的要求都没有，

那还能称之为家吗？

梦想的生活！！！

你有想过如果当初的选择不一样，

今天会是什么样的生活吗？

我记得我小时候，常常会梦想自己长大后会怎样过生活。

我是一位很享受独自时光的人，也许有很多人不是很认同！

我喜欢一个人静静地看书，看戏或是逛街。。。

我就读学院的时候也常常一个人去看电影。

一个人去运动，一个人去享受美食！

在我的字典里，除非那件事情是必须两个人完成的，

否则我可以不需要别人陪伴。。。

也因此我常常期望自己能拥有属于自己的空间。

我曾经梦想自己能有自己的小窝！

在那里，我可以随心所欲的做自己想做的事情。

不想别人干扰的时候，拥有自己的避风港，
 每当我想颓废的时候，不会有人有意见。。。
或是邀请好友来过夜，谈天说地。。。
这些都是我想的生活。。。

这也是我从小到大的梦想！

一个很简单的生活，不需要富裕，

只要不需要为钱这件事情烦恼就足够了！

可是，女人的“卵巢”限期，

想做妈妈的心态，

让我不得以必须在改变梦想！

我的新老板娘。。。

我的新老板娘，以前是我的顾客。。。

每当我跟人家说她是我的老板娘时，大家的表情都是一致的。

开始时是惊叹，过后是“祝我好运”的表情了。

我心想有这么糟糕吗？

以前虽然跟她接触时，她常常会给我难题。

但是我总是觉得是因为工作，所以接受，

而且我见识过更加“一流”的顾客。

她对我来说目前还是能接受的程度。

也许我该感谢之前的我工做的银行，

因为它给我机会让我今天能应付难缠的顾客跟老板。。。哈哈！

跟她工作了一个多月，也许还不能下结论。

但是目前还是愉快的。

正如她所说的“我们大家都是想轻松的工作，并不是想有难题“。

希望我们能继续维持这样的合作关系下去，

如果她真的如别人所说那样，我也只好接受了。

因为这是工作，除了工作以外，

我想会跟她有接触的机会也不多。

何必那样为难自己呢？

我常听人家说，”我做不到“，尤其是奉承老板。

可是有这么难吗？

并不是叫你一直给老板戴高帽子，

只是他不喜欢的东西你就尽量不去做罢了！

如果不对，就用另一种比较柔软的方式表达罢了！

有这么难吗？

这是我工作五年多六年学到的东西。

也许在别人眼中我是那种擦老板鞋的员工，

但是那又如何？

至少我的工作之路比较容易走。

工作只是生活的其中一部分，

对我来说还是不是那么重要的部分，

所以为什么要为难自己？

所以我不能明白我二妹为什么她的工作生涯里，

总是有很多麻烦，

是人事上的麻烦。

人嘛！为何要让自己的生活难过！

轻松点不好吗？

奇怪的感觉！！！

昨天我放工回家后，就有一种奇怪的感觉。

尤其是睡前，那种奇怪的感觉更加强烈。

在我的脑海里，一直出现我以前所说过的话。。。

那些让我耿耿于怀的话。。。

有些是我讽刺别人的话；

有些是太过直接可能会伤害到别人的话；

还有些是来不及说的话。。。

我就是那种人，说话不经过大脑的人。

我时常后悔自己一时冲动或是一时口快所说的话。

这就是我。。。

Hachi: A Dog's Story - Favorite Moment

上星期日,肥老公带他的两位干妹妹跟我一起去看戏。

本来我们想看《RED》的，

可是没想到她们还没有到18岁。

所以我们选了这套《Hachiko》。

故事是说，一位教授在回家的火车站遇见了一只小狗。

这只小狗原本是从日本要送到某个地方。

但是绑在它的笼子的地址意外被扯掉了。

逃出笼子的它找到了教授。

原本教授的妻子是不答应收养它的。

教授也为此到处寻找收养它的人。

后来，妻子被教授跟它的感情给感动而答应。

教授从它的狗环得到启示把它取名为《Hachi》。

Hachi每天风雨不改的陪教授去上班，

5点一到，Hachi就会到车站去等教授回来。

过后教授去世了，Hachi还是每天5点到车站去等。

直到Hachi 老死为止。

Hachi的举动感动车站的每一位人。

所有的人只要在车站出现过的都会知道Hachi。

其实这是真人真事，

事情发生在日本的Shibuya车站。

当时的人还为了纪念Hachi，

就在于Hachi每天等待的位置建起一座铜像。

整套戏闷坏了那两为小妹妹，

但是却感动了我。

Hachi的忠诚度，

让我自叹不如。

我相信养儿都未必会有如此的回报。

吸烟。。。

今天上班的路程，发现在我车前的另一辆汽车，好像是母亲载孩子上课。

后来发现原来不是，

也许是姐弟，或是同学。

刚发现是，我是奇怪为什么车里会有烟雾？

在仔细一看原来是司机在吸烟。

当时以为是母亲与儿子，

所以不仅自己在想：

“为什么作为一位母亲，可以在自己的孩子面前吸烟？而且是在车里。

这样不是变相叫孩子吸二手烟吗？”

后来发现好像不是母子，

是因为乘客也在吸烟。

加上司机的样子也蛮年轻的。

现在的年轻热人真的烟不离手。

在我上班的路程，

我时常都会看见有好多人，

一边走路，一边吸烟。

说真的，我不明白。

香烟有什么吸引力？

为什么好多人为它着迷？

吸烟就是等于在烧钱，

除此之外，还是在伤害自己的身体。

如果是在有别人的地方，

还是伤害别人的身体。

既然没有一点的好处，

为什么还要吸烟？

我心中的婚姻。。。

昨天学完瑜珈，在回家的路程，

我既然幻想如果家公婆责问我，为什么常常让老公出门。

既然结婚了，就应该常常呆在家里。

这就是爱幻想的人时常会有的指定动作。

因为我连答案都想好？

我不知道这是不是可以算是内心的对话？

我打从一开始都没有想用婚姻来约束对方。

结婚，是我们想与对方生活，一起活到老。

并不等于对方必须失去了原本的生活方式。

对我来说，婚姻就像两个圆圈结合，

各自还有自己的空间，

当然也有结合的空间。

可能是，我本身就是一位爱往外跑的人，

所以不希望有人破坏我的生活方式。

也不希望被约束着生活。

但是，有多少人能真正做到？

女人最宝贵的时间

最近看见这样的文章觉得很有意义。

这里头说得一点都没错。

男人，请珍惜20岁时陪伴在你身边的女孩。。。

”２０岁，是一个男生什么都没有的时候，给不了女生任何．但２０岁，是一个女生青春最灿烂的时候，她却选择跟了你．

　　２０岁，一个男生最低潮的时候，现实说，没有房，没有车，没有事业，没有钱……内涵点说，没有责任心，不够成熟，没学会包容……有的最多也只是一张帅气点儿年轻的脸．但他们却容易凭借着自己的年轻去贪心，花心，伤害……做一些冲动的事，自认为很勇敢的却从不去想结果的事。“

可是，很多男人却在他比较拥有的时候，

抛弃了那位20岁就跟了他的人。

就连头也不回的走了。

这好比“抛弃糟糠之妻”。

什么样的人值得让你失去生命？？？

前天晚上，跟母亲通电话时，我们谈到两位妹妹的感情生活。

一个对于七年的感情是否应该放弃而犹豫不决。

另外一位却为了一段已经结束的感情迟迟无法放下。

甚至认为失去感情的她现在如行尸走肉般过生活。

对于是否应该放弃七年的感情，

我却认为没有必要急着决定。

随遇而安吧！

分隔两地的人，就算想尽办法，也不能马上就能见面。

远距离的感情，有时候不需要开口，它也可能慢慢地化为乌有的。

因为感情是最经不起时间的考验。

可是，为了一段已经结束的感情却迟迟不肯放手，我真的认为是很愚蠢的。

如果不放手，但是并没有影响生活，那样还是能接受的。

最不能接受的是，她竟然说，没有意义再活下去了。

失去了一个会受不了诱惑的男人，难道不应该觉得庆幸吗？

最少不是再婚后，也不是在有儿有女的时候才发现这个事实。

因为那个时候的顾虑重重，难道不会更加伤吗？

如果说因为感情伤痕累累而不想活，

那么我早在八年前就应该死去了。

今天也不会有一个不错的感情生活。

一个受不了诱惑的男人有什么资格让妳为了他失去父母亲给妳的生命？

打从妳在妈妈的肚子里开始，

妈妈跟爸爸用了多少心血来养育妳。

含辛茹苦地把妳养育长大，

你却对她说妳没有活下去的意义。

那是多伤心的一句话。

母亲也已经华发苍颜了，

妳也忍心让她伤心。 

今天的下午茶 - 香蕉蛋糕

因为豆奶的关系，差不多每个星期四我都会买豆奶以及一分下午茶。

今天我买了“香蕉蛋糕”作为下午茶。

我记得以前的我是不碰香蕉蛋糕的。

因为不喜欢吃香蕉的我，就连香蕉蛋糕也被我排除之外。

可是因为有一段时期，我常常在夜市里买。

可能就是买的多，接触得多了，才会慢慢地接受它。

人的口味是很奇怪的东西，而且是可以训练的。

就如我就是一个很好的例子。

从前的我，绝对不会去碰任何有奶味的食品。

就连牛油，我也只是吃某种牌子而已。

可是现在的我渐渐地接受了奶味较为重的食品。

口味有时侯就跟品位一样，随着时间的流逝，口味及品位都会改变。

有些人的口味越边越狭窄，也有些人越边越多样化。

我相信无论我的口味及品位怎样变动，

有一样东西我是绝对不会从不喜欢变成喜欢的。

那就是香烟味。

五分钱,难道就不是钱吗??????

五分钱，其实很多人从口袋里掉了也不见得会拾起来。
可是，它还是有它的价值。

昨天，我在谷中城的Jusco买东西时，出纳员并没有事先告诉我她们没有五分钱了。
直接找少五分钱给我，我就向她说“还有五分钱呢？”
那时候她才告诉我说她们没有五分钱，可是她还是在收银机里找到五分钱给我。
那时候她还取笑我，为了五分钱跟她讨。

难道五分钱就不是钱吗？
而且对方并没有事先说明，如果她说明了，我绝对不会跟她讨的。

除非你事前先说明，否则我一定会讨回。
这就是我的原则。。。。。

什么样的男人才值得让自己付出全部？？？

今天回家是妈妈提起二妹又胡思乱想了。

又开始想她那位我们全都认为不值得的男人了。

到底什么样的男人是会值得为他付出全部？

对妳无微不至？经济上无条件支持妳？

可是到底有谁能够保证他永远会如此对待妳？

爱情是生命中的必需品吗？

没有它生命就不能延续吗？

很多人把爱情看得比生命还重要。

为了爱情她们不惜付出生命。

目的只想留住她想留住的人，或是为了让对方一辈子内疚。

我想如果对方已经不爱你了，就算你把你的全部给付出，他也不会瞧妳一眼。

因为妳已经从他的生命里消失得无踪影了。

人的心很小罢了，也只有11ounces 大约310 grams。

这么小的心如何容得下，你已经觉得不重要的东西？

既然已经不能容下妳了，为什么还要苦了自己硬要挤进去呢？

放开是我们从小就学的。

我们小时候，学放开妈妈的手；自己学走。

为什么长大后的我们却不能学着放开不属于自己的感情呢？

难过的回家路程。。。

昨天下午父亲打电话来说二妹好像想去英国深造。父亲说如果拿这笔钱去深造，还不如拿这笔钱去做生意。他还说如果亏损也就算了。我们俩都觉得她是逃避现实，出国是最好的借口。父亲曾经答应过她让她出国读书。

因此我在回家的时候打给二妹，建议不如拿这笔钱去做生意。她却直接答我“不要，做生意更烦。出国比较好。”我劝说出国回来还不是打工而已，最多还不是赚那两三千的薪金。还是做生意比较好。我万万也没有想到她竟然是这样答我“我等爸爸养就好。” “你是没有这个机会的。你嫁人了的。”最后这句话最让我伤心掉泪的。

一路上，我不停地问自己，我是不是因为她们都有机会出国读书而我没有。不否认这是其中之一的原因。但是最终的原因是她让我觉得我不再是这个家的成员。难道嫁了就不再属于这个家吗？难道嫁了就不再是我爸妈的孩子吗？

曾经在某一本书看到一句内容大概是这样的话“男人不会明白女人嫁给你，对她而言是很大的差别。因为她是从她家嫁到你家。对你来说还是一样住在相同的一间家。”
其实不止男人不能明白，是除非你嫁了，否则女人也是不明白的。
别人我不敢说，但是我害怕自己不再属于那个我住了大概三十年的家。就算夫家对我真的很好，但是感觉还是很陌生。也许我才住了半年的关系，但是我不希望会和娘家的关系越来越疏。

公司的电影日。。。。。。

昨天是公司一年一度的电影日。
与往年一样，先在公司有一个第二季的会议。
唯一不一样的是我是其中之一的“主讲嘉宾”。

公司在Mid Valley 的Rak Thai Restaurant准备了晚餐。
电影却是刚上映的“Prince of Persia： The Sand of Time”。
http://zh.wikipedia.org/zh/波斯王子：时之刃：这是一部美国奇幻惊险电影，改编自2003年出品的同名电子游戏，由杰克·吉林哈尔饰达斯坦王子，杰玛·阿特登饰塔米娜公主。

电影的尾声，王子时光倒流了。
没有人除了他知道接下来会发生什么事。
他阻止了一场上帝毁灭地球的浩劫，也无意被安排娶了他心爱的公主。
可是，没有与他经历一切的公主真的能就这样爱上了他？？？